Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

баян и папироса

(no subject)

наверное я каким-то боком бактерия. от антибиотиков со мной делается странное. я не вымираю конечно. но у меня например шум в ушах и приглушенные голоса  за стенкой затылка (написала "приглашенные" между прочим, ну может оно и так, я не помню) . у меня например элегантный перекос поля зрения и полный завал горизонта.  и вот я иногда думаю ... ну не совсем в том смысле, что все мы  немножко бактерии,  до стадии "все мы" я обычно все же не допиваюсь.  но что например не я пью этот странный яд, призванный убить кого-то во мне. а  кто-то пьет вот прямо  сейчас эту отраву, чтобы вылечиться от меня.  и бля буду, если я его не понимаю. но меня корежит.  и я конечно не сдохну, но некоторое время буду несколько осторожнее заполонять собою. 
баян и папироса

непонятки

вот иногда что-то эдак не заладится внутри,  но при этом упорно не понимается,  что именно. восприятие начинает акцентироваться на занозах,  коварно вылезающих из  безобидных вроде бы реплик. энтузиазм остывает,  не дойдя до кипения.  память выуживает из глубины и сует в нос какие-то совсем уж мрачные уроки. эмоции скачут,  как обезьяны,  по моим внутренним стволам и обдирают с моих веток незрелые бананы. съесть нельзя,  разве что поскользнуться.  в мозаике явно не хватает  кусочков, но не понятно каких,  а так же  -  где они валяются.  начинаешь искать по углам кусочки  -  натыкаешься на пыль и мусор.  ну и т.д. и т.п.
нет,  это не пмс,  хотя с виду похоже.  и вот бродишь кругами,  как дурак,  по внутреннему своему неуютному пространству и в какой-то момент в сердцах неосторожно произносишь:  вот если б  заболевала,  так  понятно было бы хоть что-то. тельце пренебрежительно хмыкает  и идет гулять.  а на следующий день сваливается на диван с нехарактерными совершенно симптомами. вообще-то любые болячки у меня начинаются с царапания в горле и насморка.  а внезапная и зверская боль в бронхах без объявления войны,  делающая попытки откашляться почти невыносимыми,  вовсе не вписывается в привычную картину моих недомоганий.  да и простудиться было негде.  ну и температура эта мерзкая,  название которой я выговорить не в состоянии. 37, 2 которая.
тельце  продолжает ухмыляться: мол,  сказано - сделано. а также  предлагает вспомнить,  сколько лет я не делала флюорографию,  и  ехидно подкидывает  забавные мысли о чахотке. ну а что, романтичненько.  ежели возлежать в изнеможении,  с лихорадочным румянцем на щеках и разметавшимися по подушкам волосами,  то тревожность,  мнительность  и прочий внутренний неуют приобретают совсем другой коленкор
пойду попью еще горячего молока с медом (ужасно неромантично, но немного помогает)  и попробую договориться с организмом о перемирии...
летящая женщина

все же поаккуратнее надо с запросами.

некоторое время назад мною  было неосторожно отослано  в пространство желание заболеть и пролежать некоторое время в бреду.  чтобы ничего не чувствовать, кроме ломоты в костях,  и ни о чем не думать,  кроме собственного жара.  бездумно пялиться в глупое кино по вечерам и в горячечные картинки под веками по ночам. не терзаться,  не быть,  спастись в болотистой вязкой  прослойке между сознанием и небытием. закупориться,  покрыться  там корочкой и не шевелиться,  пока не возникнет закономерное желание вытащить себя за волосы.
желание  забылось через пару дней, но... обмен веществ у меня замедленный, так что и связи с мирозданием тоже запаздывают.  загаданная  ангина меня все же  настигла и выкручивает уже несколько дней. до бреда, правда, так и не дошло, но благословенное забытье периодически засасывает в жадные провалы между кочками жизни.
да здравствуют наши желания и их способность исполняться. рано или поздно, так или иначе.
забираю души

о превратностях

однако флюс - это были еще цветочки.  антибиотики, которые пришлось таки  принимать, заставляли меня плавать по квартире томной медузой, несинхронно перебирая щупальцами, а сопровождающий их супрастин - вздремывать на каждом повороте.  пробуждение было неприветливым. вчера нас очередной раз  залили жильцы сверху, несильно, но противно, а виновник минипотопа захлопнул дверь перед моим носом.
пока я вынашивала сладостные планы мести,  сдох монитор стационарного компа - прямо сегодня утром при включении. первый раз воссела за мужнин ноутбук, все непривычно, когти цокают мимо клавиш.  фотки, тексты и музыка оказались недоступны.
а через пару часов после смерти (или все же комы?) монитора в мужнином спальном месте обнаружились полчища жизнерадостных клопов, занесенных в дом любимыми соседями. благостный первый порыв отнести им в  пакетике прямо в диван семейку-другую для разделить радость я удержала, воззвав к собственному гуманизму. но тема мести звучит все настойчивее.
и я вот задумываюсь: какое такое щастье жахнет на меня для уравновешивания всего этого изобилия,  удержу ли я его и удержусь ли на ногах сама. как бы не придавило...
летящая женщина

ниточка через город

в последнее время, что бы я ни делала, я всюду обнаруживаю  тебя.   думаю ли о чем-то, отпускаю мысль  бродить свободно,  и где-то за третьим поворотом  она обязательно натыкается на тебя - твои слова или нечто твое, оставшееся несказанным.  смотрю ли долгие сны,  вложенные один в другой, как матрешки  - и где-то в третьем или пятом слое ты непременно находишься за подкладкой сюжета прохладным  драгоценным камешком и самовольно становишься проводником.  гуляю ли бездумно по городу - ноги заносят в какой-то забытый сквер, и там  за цветущим кустом ты обнимаешь кудрявую и хрупкую девочку,  и только замерев и задохнувшись на первую секунду, я с улыбкой осознаю, что  это не можем быть мы.
оттого ли это, что лето на взлете, что   на ушедшем по спирали, но все еще параллельном витке в это самое время любовь брала разбег  и бодро впечатывалась тяжелыми гусеницами  в податливую глину моей жизни, чтобы через двадцать лет я могла провести по следам ладонью и узнать рельеф?   оттого ли, что  те же запахи нынче в мои окна, вот и грибной дождь вчера пробежал мимоходом, но я не успела выйти, не успела поднять лицо. или это нынче год такой и ты тоже меня вспоминаешь?
как бы узнать, угадать, почуять. не хочу встречи, но поймать прозрачную нить через город и  потянуть ее ответным сигналом - да, хочу. подай мне знак что ли какой. записку там под ноги или обращение на стене...

...вот так, иссякнув мыслями и не дописав этот пост, я бросила его и ушла по делам.  была я безмятежна и немного странна,  сеанс зубовного врачевания прошел где-то по границе моего сознания, а выйдя от врача я пошла зачем-то   на Фонтанку через Апрашку насквозь.  мой телефон не принимал звонки, а  обувь не промокала в многочисленных лужах, и только когда я буквально влетела в брюхо какому-то черному мужчине, я подняла голову, чтобы сориентироваться, где нахожусь. прямо перед моими глазами было написано: "Наша Связь нерушима!"
конечно, это был всего лишь салон сотовой связи, а мужик, в которого я впилилась, вышел как раз из него покурить и никак не мог понять,  почему я смеюсь. но все равно - спасибо. :)
и знаешь что. на этот раз я все-таки купила себе  кольцо. ну их, эти булавки...   
летящая женщина

или все же кнутом. и зубодером....

частенько ловлю себя на странном отношении к своему организму как к какому-то внешнему приспособлению -   удобному в обращении, но не вполне понятно устроенному. и явно не зависящему от моей воли. то есть пока он функционирует нормально, я вполне готова с ним отождествляться и получать все вытекающие из этого бонусы - удовольствия от движения, осязания и т.п.  
но как только что-то забарахлило, начинаю взирать на это словно со стороны. и даже внушения порой пытаюсь делать этому внешнему разладившемуся.  реплики типа "эй, живот, мы же с тобой вроде обо всем договорились!" или   "дорогое запястье, вспомни, что я тебя не нагружала, и сделай выводы" - норма жизни. когда не помогает, возникает искушение снести капризную часть механизма  в гарантийный ремонт и попросить, чтоб заменили.  или сделали, чтоб ЭТО работало.  
к врачу я при таком подходе, ясное дело, иду только в крайности. вот типа как сейчас. у меня свирепо, отчаянно,  костераздирающе болит зуб. уже сутки.  когда испорченная деталь находится непосредственно в голове, трудно с ней не отождествляться. голова корчится и воет уже всей левой половиной,  включая глаз и горло. мысль, что вот это и есть - Я, меня не устраивает в корне.  
завтра отнесу голову зубарю, пусть выбросит лишнюю запчасть. в конце концов,  мне  недавно поставили несколько новых, так что чего мелочиться...

p.s. есть своя прелесть и в коммунальной квартире. пока я прикидывала, что менее хлопотно: дождаться мужа с работы, доползти за лекарством самой (немытой и непричесанной, ага) или просто лечь и сдохнуть - соседка добежала до аптеки и принесла вожделенное обезболивающее. через несколько минут стану человеком и буду находиться в этом состоянии часа 4, а то и 5, как повезет. начинаю понимать оборотней.
летящая женщина

такая аллергия...

неосторожно повалявшись пару дней назад под полуденным солнцем, получила небольшую по объему, но  крайне навязчивую в проявлениях аллергию и купила для исцеления гомеопатическую мазь. теперь методично намазываю ее  "2 раза в день тонким слоем на область кожных изменений" и ловлю себя на унылой мысли:  чем бы намазать измененные участки души?  те,  что и не болят вроде, но раздраженно саднят, провоцируя на непрерывное почесывание.
ведь должно же быть какое-то средство.