летящая женщина

девять лет назад

из жизни дат
даты отпечатываются в моем сознании сами собой,  безо всяких усилий.  они просвечивают через течение нынешнего времени,  и прошлогодние сугробы просвечивают через меня,  бредущую  в новом январе по почти бесснежному городу.  я спотыкаюсь о  коренья памятных дат,  я оглядываюсь на их оклики,  я  хватаюсь за их верстовые столбики,  когда мне нужна передышка,  и подсвечиваю ими дорогу,  когда мне хочется лучше видеть.  мне не мешает их количество,  и я не путаюсь,  нет.
а сегодня они увиделись мне  зарубками и сучками на живописно кривоватом стволе последнего года. и цепкими пальцами памяти пробежав по природным и рукотворным отметинам,  я спустилась до 12 января прошлого года и с нежностью смотрела на  нас с тобой,  сидящих на диване перед свечой в ожидании времени твоего отъезда.  вдохновенные и испуганные,  мы  прижимаемся друг к другу плечами и слегка дрожим от сквозняка, недосыпа  и значительности происходящего.  мы говорим о свободе и независимости,  о доверии и близости,  о невозможных отношениях. и ничего не знаем о том,  куда нас приведут эти разговоры. а потом я запрокинула голову и увидела оттуда себя,  беззаботно сидящую в уютной развилке нынешнего дня рядом с тобой и с любопытством запрокинувшую голову к вершине.  а дальше мне пока не видно.
летящая женщина

рождественское традиционное

ровно 10 лет назад )

таки просьб к мирозданию на данный момент действительно больше не имею. на спонтанном порыве наворожив себе в рождественскую ночь замыкание цикла и переход на другой виток спирали, уже через пару часов получила столь драгоценные бонусы, что кроме благодарности испытываю лишь непрерывное желание любоваться новообразовавшейся гармонией.
по привычке честно поискала в картине мира сучки и погрешности. не нашла. пошла любоваться дальше.

мастер комбинаций

(no subject)

вначале была просто трещина.  однажды далеко на юге то ли от жары, то ли от накала страстищ  правое стекло треснуло,  и половину моего мира перечеркнула замысловатая линия.    я не  сняла очки. слишком ярким все было вокруг, слишком жгучим.  трещина ширилась и длилась, а потом с легким щелчком разломила стеклышко на две неравные части, которые упали в песок и затерялись.   я продолжала смотреть вокруг,  щурясь одним глазом и вбирая другим  смеркающийся мир.  кончился юг,  кончилось солнце, кончились краски.  городская и домашняя пыль  покрыла уцелевшее стекло,  мир исказился,  покрылся бахромой и щупальцами,  они  мешали дышать и  тянулись к сердцу щекотными предчувствиями и скользкими  сомнениями.  я стойко и мужественно переносила выпавшие мне невзгоды,  не  уступая страхам и не закрывая глаз.
и только недавно мне пришло в голову - а что, если просто снять очки.
летящая женщина

(no subject)

да, я в курсе насчет войти дважды в одну воду. но я всегда так делаю (пытаюсь). я встречаюсь с бывшими возлюбленными, я прихожу под окна домов, где была счастлива, и конечно я вхожу в реку моего детства, с которой у меня когда-то были глубокие и нежные отношения ) но моя возлюбленная река почернела и не узнала меня. мой возлюбленный лес почти вырублен, а золотой песок исчез бесследно.

и если я не получаю от них прежней магии, то я получаю знание, что магии там больше нет. так себе замена, но меня устраивает ) 

летящая женщина

(no subject)

иногда  обнаруживаю "девочку" в неожиданных уголках своего Я. и выглядит она довольно причудливо.  возможно, моя внутренняя девочка нифига не прынцесса, а вовсе даже золушка. и при появлении  хоть каких-то денег она с разбегу начинает хотеть кухню.
я три года не ездила отдыхать. я три года живу без кофемашины, при том что я изрядный кофеман. я три года хожу в одних штанах и мечтаю о хороших джинсах и ботиночках на платформе. и видимо буду продолжать мечтать дальше, потому что эта малохольная вдохновенно планирует кухню. словно я настоящая домашняя хозяйка, а не дикая, каковой являюсь.  словно я на этой кухне готовлю 3 раза в день, а не забегаю мимоходом раз в сутки.
можно съездить в Венецию. можно купить ботиночки, шубку и тысячу курток для папы карло. но нет, моя внутренняя девочка воспряла,  выдвинулась вперед и исступленно хочет кухню,  и  все мои хотелки меркнут перед ее пламенной страстью.
видимо придется дать. надеюсь после этого она успокоится и не потребует миксер-тостер-блендер или еще какие-нибудь золушковые приблуды ) 
баян и папироса

(no subject)

знаете, все эти новообретенные развлечения мне уже наскучили.  ну там катания на скорых с мигалками, кордебалет со шприцами,   бэк-вокал с кардиографом.
хочется, знаете,   чего-нибудь проще и привычнее.  напицца коньяку в хорошей компании и до утра беседы беседовать о любви и смерти.  любимых  песен поорать с зашедшим на огонек другом.  поехать  в Венецию умирать и шляться там под дождем или снегом или солнцем - да один черт уже.  или даже, стыдно сказать, уборку сделать,  перемежая бодрое гарцевание со шваброй и нижний брейк данс с тряпкой.
...вот кто бы мне сказал еще полгода назад, что я буду мечтать об уборке, а )))
баян и папироса

(no subject)

наверное я каким-то боком бактерия. от антибиотиков со мной делается странное. я не вымираю конечно. но у меня например шум в ушах и приглушенные голоса  за стенкой затылка (написала "приглашенные" между прочим, ну может оно и так, я не помню) . у меня например элегантный перекос поля зрения и полный завал горизонта.  и вот я иногда думаю ... ну не совсем в том смысле, что все мы  немножко бактерии,  до стадии "все мы" я обычно все же не допиваюсь.  но что например не я пью этот странный яд, призванный убить кого-то во мне. а  кто-то пьет вот прямо  сейчас эту отраву, чтобы вылечиться от меня.  и бля буду, если я его не понимаю. но меня корежит.  и я конечно не сдохну, но некоторое время буду несколько осторожнее заполонять собою. 
баян и папироса

(no subject)

знаете, обычно в это время года я постила Любительницу абсента. например. ну или еще что-то, столь же сочетающее в себе указание на удовольствие, депрессивность и легкий снобизм... ну типа вам не понять, а мы такие. но с тех пор, как я увидела эту прэлестную диву в Париже, она не дает мне покоя. в Париже, угу. она висела ровно на стене туалета снимаемой нами квартирки какой-то совершенно безбашенной художницы. ровно там, где я курила по утрам то есть. то есть не отождествиться хотя бы слегка не было ни малейшей возможности. то есть для аватарки, думаю, самое время ))
забираю души

(no subject)

вляпавшись в очередное челюстно-лицевое приключение по самый корешок,  взяла себя в руки и пошла к зубарю вовремя, а не когда накрыло целиком.  бреду как на убой,  но бодро перебирая ногами и высоко подняв голову,  а собиралась как в тюрьму (ночнушка, салфетки-платочки, смена белья, сигареты, электронная книга), потому что примерно в такой же ситуации в прошлом году меня увезли на скорой,  и хотелось быть хоть немного готовой.  но щас не об этом )
топаю, ужас захлестывает с головой,  но желание покончить с ситуацией максимально быстро таки сильнее ужаса. и думаю себе: надо какой-то зарок дать. такая мелкая бытовая магия: зарок.  вот если меня сегодня не порежут и не отправят куда отправляли уже, то  надо что-то сделать.  и тут натыкаюсь на простенький вопрос: а что сделать-то? наказать себя или наоборот вознаградить?  и вот представьте, так и не смогла решить что правильнее.  зато отвлекла себя знатно пока дошла. не порезали. в смысле сегодня.  может завтра, а может и обойдется. и надо думать новый зарок ) 
летящая женщина

(no subject)

календарь во мне иногда сбоит. рябь плывет по глянцевой поверхности, слои накладываются друг на друга. и тогда в ноябре порой случается апрель, а в марте август.
но есть верные приметы. если я вдруг без всяких причин начинаю разгребать углы, переставлять вещи, выбрасывать старые одежки и чистить файлы в компе - то это точно ноябрь. к нему еще полагается нежный плед, сентиментальное кино и какая-нибудь печально-нежная и непременно старая песенка, под которую захочется всплакнуть в унисон с дождем.
ни о ком, ни о чем. просто так.